今週の金曜日デートのお誘いあり。
2ヶ月ぶりかもしれないデート。
それなのに、とってもうれしいのだけど、素直になれない私。
いかん、いかん。
いつものアマノジャクがひょこっと顔を出した。

「金曜日なら時間が取れそう」

あなたからそう言われた時、心の中ではバンザ〜イ、なのにね。
でも、素直に喜べないのは、アマノジャクのせいだけじゃない。
あなたが帰ってしまう人だから。。。
わかってるのに、だめだなぁ〜。

会える時間を、過ごせる時間を大切にしよう。

あら？！　まてよ！

木曜日は、、、泊まりで仕事だ〜！！！

う〜ん。

。。。
たぶん、12日を逃すと、2003年はもう会えないだろうなぁ〜

会いたい、あいたい、アイタイ

Yes！　(^^)v
のメールを送ろう

12月に入りはや1週間が過ぎようとしています。
時間が過ぎていくのを早く感じるのは、何かが終わろうとしている時。
楽しいことでも、つらいことでも、その真っ只中にいる時は時間なんてわからない。。。
楽しい時は楽しむことでいっぱいで、つらい時は逃げ出したいと思いながらも、じっとその時を待つしかない。

この1ヶ月間は私にとって大きな転機となる時間だった。やっと今では出した決断に対し、自分なりのけじめはつけよう、と思えるようにはなったかな？
いろいろな人に相談し、励ましやらアドバイスをもらってきたが、今思うと、結局は自分で立ち直るしか道はないのよね。

悩み事が山積している。
どちらを選べばいいのだろう。

まあまあ好きなことでやりがいもそこそこあること。

と

今とっても興味があり、やりがいもあるが、将来性が不安なこと。

どうしよう。。。

29歳　女性　独身
大袈裟じゃなく、これって人生の転機。


でも、考え考え考えた。
結論は、、、まだ出せていない。
自分のことだが、覚悟ができていないのだろう。
後者を選び進んでいく勇気と覚悟。

ふぅ〜

疲れちゃった〜

しばらくとは言わないから、少しの間思考を止めたいよ。

え〜ん、会いたい。
何も言わずにぎゅっとしてほしい。
でも、それは無理だね。
せめて声だけでも聞きたいよ。
あなたの「大丈夫？」が聞きたい。。。
大丈夫じゃないけど、がんばれるから。
私にパワ〜を下さい。
‘やせ我慢’とか、‘強がり’とか言われるけど、素直じゃない私はそうやって生きてきた。
ちゃんと歩いていけるよ、だからほんの少しのパワ〜を分けてくださいな。

あ〜あ、ヨワムシだな。
最後までやせ我慢を貫けば本物なのにね。
なかなか本物にはなれません。

昨日よりやや復活傾向。
いいことだ

やっと彼からメールがきた。
携帯変えたんだって。
数日連絡が取れなかった理由が判明。
これを気に終わらせたいのかな？
そう思うとイヤなことはとめどなく溢れてくる。
ココロが痛いよ。。。

あれから彼にメールをしていない。
返事はこない気がしたから。
メールを見て困らせるから。
理由は色々ある。

明らかに私のほうが気持ちは大きくなっている。
これは大きくなっているのではなく、始まった時から私のほうが大きかったのだけどね。

さらに大きくなったキモチは、気づいたら自分では制御不能なものになっていた。

こんなはずじゃなかったのになぁ〜

ふぅ〜


これからのことも考えた。
でも、よくわからなかった。
どうなるかなんてわからないもん。
深い迷路に迷ってしまったようだ。

発想の転換。
考えるからいけないんじゃないの？
そう思った時、ちょっと気が楽になった。
これからどうなるかなんてわかんないけど、今は彼が好き。
それでいい。

今日から11月。
時間がやつのってなんて早いのでしょう。
今年もあと2ヶ月。
2ヶ月前に何をしてたのかと思うと。。。
う〜ん、あまり変わらないか。

キョウハカンベンシテ・・・

彼からのメールです。
さびしい気持ちもあるけど、なんだか弱ってそうなので心配です。
でもさぁ〜、これってやんわり拒絶だね。

突き放された感じです。

ふぅ〜

なんとか、なんとか復活です。
こころもたないけど、少しずつゆっくり歩いてゆこう。
キモチを追い込まないで、
フラットな穏やかなココロで。

あなたは優しすぎるよ。
こんな私に心痛めてる。
ごめんね。
私達、そんなはずじゃないのにね。

週末の出来事でとってもどろどろとした週明けとなった。
それでも仕事は仕事。
こんな時、好きな仕事があってよかったと思う。

仕事に生きようかなぁ〜
昨日は本気でそう思った。今もだけどね。。。
これをタイミングというのか、進路に関する話が突然私の目の前に具体的に現れた。
ふぅ〜

ちょっと目先を変えよう！
そう思えた時、ふっとココロが軽くなった。
今はどんなこともマイナスに捉えてしまうから、ココロの冷却期間としよう。

相変わらず彼は優しかった。
でも、明らかに距離を感じた。
これが現実、っかぁ〜

友達を失った。
3年間付き合った友達。
何でも話せて心のよりどころだった人。
好きだったときもあった。
でも、私の気持ちは受け入れられなかった。
あまりにのめりこみ過ぎて、距離を置かれたこともある。

色々あった3年間だった。
泣かされたことも、励まされたこともあった。
私の人生の転機もあった。そのときに一番支えてくれてたね。
ありがとう。

まさか、
終わりが来るなんてこれっぽっちも思わなかった。
あっけなかった。
今は頭の中が飽和状態。
思考回路停止だね。

ラブラブデートのはずが、、、
ドヨ〜としたものになった。
原因は私。
今の状況に耐えられなくなった私のせい。
正直に告白してしまった。

「あなたにはまってしまったみたい」
と。。。

「・・・」

あなた‘別れ’を考えた。

最悪


結末はわかっていた。
あなたの答えはわかっていた。
でも、無理だったの。
最悪の結果を知っていても我慢できなかった。
キモチがあまりにも大きく膨らんで、私ひとりで抱えきれなくなってしまったから。


自己嫌悪

覚悟が足りなかったね、れいん。
ごめんね、苦しませて。

その後、結論は先送りとなった。

デートの約束
楽しみ〜(^^)
土曜日だって

神様、悪いお願いだけど、かなえてください。

昨日は彼と久しぶりにお話ができた。
連日、遅くまでの仕事が続いているみたい。
受話器からの声は少々お疲れ気味だった。
う〜ん、
からだ大丈夫かなぁ〜
でも、
うれしかったんだよ

実は飛び上がるくらいうれしかったんだけど、
「どうしたの?」
って言っちゃった。
う〜ん、相変わらず素直じゃないなぁ〜

昨日は結局どよ〜っとして過ごしてしまった。
やめようかとも思ったんだけど、いつもメールをする時間に、
えいっ！っと送信してしまった。
他愛のないお休みメール。疲れて寝てるかもって思ったけど、もしかしたら、、、という小さな期待を持ちつつ。

・・・

もう寝よ〜！


でも、
目覚めはよかった。

よい天気なので洗濯をした。2回も洗濯機回しちゃった(^^)
基本がめんどくさがりなので、家事はあまり好きじゃないんだけど、洗濯は好き。きれいになるって気持ちいいじゃん！

ブル〜な一日だった。。。
私の嫌いな週末だから、朝からブル〜だった。でもさぁ、電話ができたのよ。ちょっとうれしくなってた自分がいたのに、、、

「明日、○○○に家族サービス」

そうですか・・・

「私も遊びにいきたいなぁ〜、○○○に。」

そう言い返したけど、晴れから一気にココロに嵐がふきあれた。まあ、家族あっての彼だから、仕方ないことだと割り切ってたけど。ココロは正直に反応してしまう。

明日は何しようかなぁ〜

　今日から日記というものをつけてみようかと思います。気楽に思うことを独り言のように。。。

　何で日記のようなものを始めようかと思ったか。それは、おそらく自分の気持ちの整理をつけるため、なのかも。将来のこと、仕事のこと、恋愛のこと。。。

　いま一番の問題、悩み事は恋愛かな？
仕事はまずまず、将来についてはいつも気になっていることだけど、いまさしあたって岐路に立っていないからかも。まっ、いつ何時風向きは変わるかわかんないけどさぁ〜


　「会いたい」
なかなかそのひと言が言えない。
好きなの？、と問われたらいまの私は
　「多分ね」
と答えるだろう。
照れ隠しもあるけれど、認めてしまうとガタガタとなってしまうから。そうやってココロのバランスをとっている。
　
　今日は連絡してはいけない日だから、ちょっと弱っている。バカだよなぁ〜
　まだ今だったら深みにはまる前に戻れそう。そんな気がする。あいつはただの遊び、割り切ってるって言ってたし。なのに、メールで
　「心配だから」
なんて言わないでほしい。せっかくの決心が揺らぐじゃんかぁ〜！！！